Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон

Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон

Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон


Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон

КАЛЕНДАРЬ

Февраль 2018 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс       10 11 17 18 24 25 27 28         АРХИВЫ Февраль 2018
Январь 2018
Декабрь 2017
Ноябрь 2017
Октябрь 2017
Сентябрь 2017
Август 2017
Июль 2017
Июнь 2017
Май 2017
Апрель 2017
Март 2017
Февраль 2017
Январь 2017
Декабрь 2016
Ноябрь 2016
Октябрь 2016
Сентябрь 2016
Август 2016
Июль 2016
Июнь 2016
Май 2016
Апрель 2016
Март 2016
Февраль 2016
Январь 2016
Декабрь 2015
Ноябрь 2015
Октябрь 2015
Сентябрь 2015
Август 2015
Июль 2015
Июнь 2015
Май 2015
Апрель 2015
Март 2015
Февраль 2015
Январь 2015
Фейсбук
ВКонтакте
LiveJournal.com
LiveInternet.ru
Наш твиттер @post_next
Наш инстаграм post_next

31 июля, 2015

Рубрика:  про секс

А можно было и на Красной Площади

Моя подруга очень твердо решила лишиться девственности на даче у парня. Но они туда поехали с компанией друзей. В результате ничего не получилось: пока юноша с девушкой пытались сблизиться, их товарищи лезли в окна и выкрикивали полезные советы.

Спасибо бабушке за это

У меня лет в 17 была очень странная попытка петтинга. Я храбро заявилась с этой целью к юному поэту. Первое, чем он меня решил порадовать – обратил внимание, что бабушка специально для нас постелила красивое белье. И приготовила еды, чтобы мы поужинали, когда закончим. Заодно уж поэт рассказал, какими лакомствами бабушка баловала его в детстве, какой он купил ей подарок на день рождения и много других интересных историй. В общем, я как-то передумала.

13 ужасно дурацких историй первого раза  >>
  31 июля, 2015, 15:34    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Девственность лучший подарок для мужчины. После шуроповерта конечно

Сюжет для фильма ужасов: знакомая выходит замуж, и постепенно в ленту новостей просачиваются фото со свадьбы, но ты не можешь их отключить

Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

Мне с тобой правда очень хорошо, сейчас я буду смотреть в телефон

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

  31 июля, 2015, 04:02    Комментарии (0)

30 июля, 2015

Рубрика:  интересно

Она никогда не высыпается

Москвичка просыпается за 30 минут до выхода из дома — чтобы успеть принять душ, выпить кофе, просмотреть френдленту, впрыгнуть в джинсы и причесаться. Петербурженка просыпается за 40 минут до выхода — чтобы успеть сделать все то же самое плюс 5 минут на то, чтобы спокойно посмотреть в окно на крыши города, и 5 — чтобы смахнуть с пальто кошачью шерсть. А провинциалка вскакивает за полтора часа минимум. Потому что надо вымыть голову, уложить волосы, сделать макияж по всем правилам, погладить юбку и почитать аффирмации. А то как же без аффирмаций! «Я привлекаю деньги и любовь!», ну и далее по тексту.

Девушка из провинции. 10 признаков, по которым ее легко вычислить  >>
  30 июля, 2015, 17:14    Комментарии (0) Рубрика:  про секс

  30 июля, 2015, 17:13    Комментарии (0)

Рубрика:  приколы

Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату.

Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу, (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму.

Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники.

Как я сдавал сперму  >>
  30 июля, 2015, 17:13    Комментарии (1) Рубрика:  видео
  30 июля, 2015, 11:26    Комментарии (0)

29 июля, 2015

Рубрика:  знаменитости

Популярная американская киноактриса и танцовщица Голливуда 1940-х.

Rita Hayworth

Рита Хейворт  >>
  29 июля, 2015, 10:01    Комментарии (1)

28 июля, 2015

Рубрика:  ссылки

  28 июля, 2015, 15:16    Комментарии (0)

Рубрика:  видео
  28 июля, 2015, 14:47    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Я часто задавала себе вопрос почему женщины идут в эту «профессию». Всегда жалела этих женщин, ибо ответ у меня возникал только один. Потому, что они настолько бедны, что просто вынуждены этим заниматься, что бы не умереть с голоду. Но мозг упрямо подкидывал варианты, что можно было пойти убирать квартиры или работать в фаст фуде. Там я часто видела очень красивых девушек, которые не считали ниже своего достоинства работать там.

В один момент моей жизни мне представился момент по общаться с такой «девушкой» по душам.

Нужно сказать, что тогда я переехала, как раз в другой город. Устроилась на новую работу. И начала активно заводить друзей. В скором времени у нас сформировалась компания. Можно описать, как компания офисного планктона.

Один раз, парень из нашей компании привел барышню и представил ее, как свою девушку. Барышня очень быстро сошлась абсолютно со всеми в компании. Нужно отметить, что она имела отличные навыки психолога.

Почему женщины становятся проститутками  >>
  28 июля, 2015, 14:47    Комментарии (0)

27 июля, 2015

Рубрика:  девушки

Это только вначале – невинная забава, затем...


Девчачьи поцелуи  >>
  27 июля, 2015, 12:24    Комментарии (0) Рубрика:  видео
  27 июля, 2015, 00:37    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

ЧП медицинского характера произошло с парочкой из Челябинска. Девушка приехала к парню в гости, чтобы провести романтический вечер. Затем влюбленные решили совершить сексуальный эксперимент.

Они взяли мячики для большого тенниса и принялись "укомплектовывать" их в тело девушки. Причем, у пары получилось реализовать сразу несколько шариков. Девушка в дальнейшем заснула с мячиками внутри.

Следующим утром они направились на пляж. Как сообщила в дальнейшем пациентка, она не чувствовала никаких неудобств. И только зайдя в воду поняла, что искупаться не получится - шарики, расположенные внутри ее тела, тащили наверх, не давая опуститься на глубину.

  27 июля, 2015, 00:36    Комментарии (0)

25 июля, 2015

Рубрика:  ссылки
  25 июля, 2015, 02:15    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

— Сынок, вставай, пора в крестовый поход!
— Пап, мне ко второму.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Свежее на выходные  >>
  25 июля, 2015, 02:12    Комментарии (0)

24 июля, 2015

Рубрика:  девушки

Девичник

Девичник  >>
  24 июля, 2015, 11:08    Комментарии (0)

23 июля, 2015

Рубрика:  ссылки

  23 июля, 2015, 14:07    Комментарии (0)

22 июля, 2015

Рубрика:  знаменитости

Когда-нибудь она все-же улыбнется.

Kristen Stewart

Кристен Стюарт  >>
  22 июля, 2015, 10:06    Комментарии (0)

21 июля, 2015

Рубрика:  видео
  21 июля, 2015, 15:22    Комментарии (0) Рубрика:  интересно

Я работал в IT-компании. Одним из ее проектов было распространение программы, которая меняет настройки DNS у компьютера. DNS — это то, что превращает адрес сайта в IP-адрес, который нужен для "разговора" компов. Короче, компания подставляла туда адреса своих DNS-серверов и гнала трафик. На самом деле, пользователь сам ставил себе эту программу и нажимал "Принять лицензионное соглашение". Но американцы посчитали, что это незаконно. Это главное, что я потом выучил в тюрьме: в Америке почти все незаконно. Против моих боссов потом еще завели еще дело об отмывании денег. Которое они, кстати, выиграли.

Проснулся однажды утром — и тут ко мне стучат. Заходят полицейские и фэбээровцы. Обыскивали, три с половиной часа что-то мутили. Спросили:

— А компьютер зашифрован?

— Разумеется, — сказал я, как член пиратской партии со стажем.

Ну и забрали его, хотя я на домашнем компьютере вообще ничего по работе не делал. До сих пор мой компьютер и два смартфона валяются в ФБР. Собирались вернуть, после того, как я освободился, но как-то не срослось.

Американская тюрьма. Взгляд сисопа.  >>
  21 июля, 2015, 12:40    Комментарии (0) Рубрика:  интересно

1) Меркантильный способ заработать денег – купи на гражданке пару дешевых карт microSD и забей их порно в низком качестве. Даже с наценкой в 200% ты быстро от них избавишься.
2) Если есть деньги, можно купить в увольнении креатин в любом магазине спортпита – он благотворно влияет на показатели при динамических нагрузках, и офицеры молодого поколения, как правило, не против.
3) Готовь все к сдаче наряда заранее, сразу после обеда.
4) При необходимости используй женские прокладки в качестве стелек для обуви – они отлично впитывают лишнюю влагу и дают мягкое ощущение при ходьбе и беге.
5) На длительный полевой выход в холодное время используй дешевое термобелье из синтетики – оно сохнет быстрее хлопка, и греет ничуть не хуже.
6) Носи в дальнем кармане снаряжения свернутый кусок пищевой фольги – она пригодится, если не в чем будет приготовить, разогреть или принять пищу на выходе.
7) При переправе или занятиях в дождливое время пригодится случайно взятый в армию презерватив – туда можно убрать документы или вещи, которые не должны промокнуть.
8) Отработав по роликам Ютуба навык открывания консервов без открывашки, ты станешь практически непобедим.
9) Фольга, обмотанная вокруг лампочки накаливания, может со временем прогреть маленькое помещение.
10) Не слушай старослужащих и офицеров, которые советуют выкинуть (или избавиться) еду, лекарства, гражданскую форму. Прояви смекалку и найди куда спрятать (но не в матрас) – пригодится потом, не пожалеешь.

Попурри лайфхаков для армии  >>
  21 июля, 2015, 12:37    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

— Представляешь, через две недели август.
— Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
— ЧЕРЕЗ. ДВЕ. НЕДЕЛИ. АВГУСТ.

Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

Шёл 48 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.

"Фу, у нее секущиеся волосы" © Ни один парень в мире.

— Цель визита в Голландию?
— Приуныл я чёт...

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

  21 июля, 2015, 10:00    Комментарии (0)

20 июля, 2015

Рубрика:  видео
  20 июля, 2015, 16:39    Комментарии (0)

19 июля, 2015

Рубрика:  видео
  19 июля, 2015, 16:13    Комментарии (0)

18 июля, 2015

Рубрика:  анекдоты

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных

Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

— Сколько выпиваете в неделю?
— Сколько смогу

СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжёлое детство…

Детство — это когда кот старше тебя.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала долбоеба

Моя жизнь сильно изменилась к лучшему с тех пор,как я положил на всех хуй.

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

  18 июля, 2015, 07:50    Комментарии (0)

17 июля, 2015

16 июля, 2015

Рубрика:  ссылки

  16 июля, 2015, 16:31    Комментарии (0)

Рубрика:  про секс

УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО «УКОМПЛЕКТОВАНЫ»
Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. «Проходной минимум» — порядка 17 сантиметров.

УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ — СИМУЛЯЦИЯ
Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде режиссера, а это совсем не простая задача. Поэтому бывает, что момент сексуальной истины случается сразу после режиссерской отмашки «Стоп! Снято!» Другой разговор — как сильно девушки его преувеличивают. Приукрашивание действительности, вообще, неотъемлемая часть любого съемочного процесса. В конце концов, на то они и актрисы!

Вся правда и ложь о порно  >>
  16 июля, 2015, 16:25    Комментарии (0)

15 июля, 2015

Рубрика:  неформат

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

Оружие многое упрощает  >>
  15 июля, 2015, 14:30    Комментарии (0) Рубрика:  видео
  15 июля, 2015, 13:36    Комментарии (0)

14 июля, 2015

Рубрика:  ссылки
  14 июля, 2015, 16:26    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Человек, возможно, единственное существо в Мире, которое очень любит создавать проблемы, а затем героически их преодолевать. Причем, иногда мы создаем проблемы там, где по факту, их просто нет, и быть не может, но что-то внутри, а наверно это интеллект, а у кого-то его отсутствие, заставляет нас влетать в блудняк, а потом выплывать из него.

Конец рабочего дня…

- Саня – открывает дверь в кабинет, коллега
- Чой…- зеваю я
- Вечером, ты чего?
- Вечером, я домой и спать
- Не-е-е-е, вечером ты с нами в сауну!
- Отпадает. Сил у меня уже на сауны нет.
- Поехали! Весело будет, девочек позовем, там мулаточки, м-м-м-м-м, будут!
- Да, хоть азиаточки, без меня, реально, устал я от баб, даже от продажных – закрываю я ноут
- Ну, дело хозяйское – коллега выходит из кабинет

Проблемы  >>
  14 июля, 2015, 16:24    Комментарии (0)

13 июля, 2015

Рубрика:  анекдоты

Что общего у везучей провинциалки и Виктора Цоя? УДАЧНО ПОДВЕРНУВШИЙСЯ МОСКВИЧ

Сейчас заправлялся.
Обама лично подошел и на 1,3 руб/л повысил цену на бензин.

Надо снять документалку в чб, как я по 9 часов молча сижу за ноутом и изредка издаю тихое сопение, когда что-то особенно смешное попадается

Миньоны всегда служат самому большому злодею, а значит:
1) Служили Третьему рейху;
2) Участвовали в распятии гипотетического Христа.

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.

Всё испробовал, кроме взять и сделать.

Фанаты "Игры Престолов"! Я не хочу спойлерить, но без меня вы этого никогда не узнаете: Обломов женился, Муму утонула, Болконский умер

Сегодня в гипермаркете встретил знакомую, которая сдала все экзамены после 9-ого на 2. А потом она подкинула меня до дома на своем лексусе

"Перейти на Темную Сторону" (жарг.; звездн. войн.) — это когда бабе куни делаешь и сильно далеко вниз забрал.

— Обычно я выгляжу как все те женщины, которых сыграл Нагиев в "Осторожно Модерн".

  13 июля, 2015, 20:45    Комментарии (0)

11 июля, 2015

Рубрика:  знаменитости

Забавно, что в Игре Престолов играют сразу две Сары Коннор.

Сара Коннор

Эмилия Кларк, которая всем нам известна по роли Дейенерис Таргариен и снявшаяся недавно в роли молодой Сары Коннор в фильме «Терминатор: Генезис».

Сара Коннор

Но ведь и Лина Хиди, которая играет Серсею Ланнистер, ранее снималась в сериале «Терминатор: Хроники Сары Коннор». И соответственно играла там главную роль.

Кроме этого интересного факта в этом посте собраны фотки все трех Коннор, включая и самую первую - Линду Хэмилтон.

Три Сары Коннор  >>
  11 июля, 2015, 17:20    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

  11 июля, 2015, 13:58    Комментарии (0)

Рубрика:  интересно

Под русскими в данном случае подразумеваются те, кто живет на территории России или в странах бывшего СНГ. Потому что детство у всех было примерно одинаковое, семейные традиции, обычаи, правила и приметы — тоже.

Узнать друг друга и себя в этих привычках очень просто. Это не плохо и не хорошо, скорее мило, тепло и по-родному.

1. Наряжаться перед походом в магазин

Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для обычной прогулки. И это прекрасно.

13 привычек, которые есть только у русского человека  >>
  11 июля, 2015, 13:57    Комментарии (0)

10 июля, 2015

Рубрика:  видео

Теперь ты видел все.

  10 июля, 2015, 00:41    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Собеседование  >>
  10 июля, 2015, 00:41    Комментарии (0)

09 июля, 2015

08 июля, 2015

Рубрика:  ссылки

  08 июля, 2015, 19:38    Комментарии (0)

07 июля, 2015

Рубрика:  неформат

Если собаку называть свиньей, то она, в конце концов, захрюкает. Проверено на Лавике…

Возвращаюсь с прогулки, меня окликает сосед, который ковыряется в багажнике своей машины. У него там, что-то типа мини бара. Жена запрещает пить дома, поэтому, он выходит на улицу и поддает возле машины. Получается «идеальная» семья. Он, типа, не пьет, а она делает вид, что от него перегаром не пахнет, когда он возвращается домой. Ситуация, как в российской экономике, все делают вид, что все заебись, а по факту полная жопа.

- Сань!
- Чего? – подхожу я к нему
- По пивку? Или покрепче? – показывает он на бутылку водки, аккуратно спрятанную за запаской.
- Давай по пивку – зеваю я

Идиоты  >>
  07 июля, 2015, 18:14    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!

У каждой приличной девушки должен быть с собой штопор.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л. водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

– Почему у вас половина Барсика из мясорубки торчит?
– Он десиптикот, неудачно трансформировался

  07 июля, 2015, 09:35    Комментарии (0)

06 июля, 2015


Никогда бы не поверил, что в сорок куртуазных зрелых лет на меня, неистового столичного претенциоза, будут штабелями вешаться... двадцатилетние молодые девки со стоячими сиськами, упругими жопами и похотливыми замашками.

И я задался вопросом - в чем же тут дело, вашу мать? Что не так с молодыми девками?

Одна молоденькая пифия в порыве бурной безудержной страсти мне рассказала - в чем же тут дело и почему она, 19 сногсшибательная и перспективная амбициозка из приличной семьи вешается, и сходит с ума от меня, невъебенного сурового мужика, который ей в отцы годится.

Все дело в том, что её ровесники и парни чуть старшего возраста для любой моложавой барышни, которая ищет СЕРЬЕЗНЫХ отношений, представляют из себя жалкое зрелище как в жизни, так и в постельных жарких баталиях. Ни один моложавый выскочка, упоротый наглухо пивом задрот и тем более 20-летний инфантильный прощелыга не смог её, неистовую стильную штучку, отодрать так, как это сделал я - обычный сорокалетний мужик. Ни с одним моложавым опсосом молодей девке не было так комфортно, как со мной, три тонны тратила ей в задницу!

Молодые девки и сорокалетних старперов  >>
  06 июля, 2015, 13:37    Комментарии (0) Рубрика:  знаменитости

Эту актрису сериалов, по-моему, знают только по её экстравагантным выходкам.


Интересное платье Фиби Прайс  >>
  06 июля, 2015, 11:05    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Граждане, пришло время рассказать многим, что едите - это жрете, а едете - это передвигаетесь на транспорте. Простите за шок.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Вредные привычки взрослых - это детские мечты, которые удалось воплотить.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

— Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
— Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии.
- Россия нам ничего не должна, — уточнил Ципрас.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он – продавец магазина возле моего дома.

  06 июля, 2015, 10:05    Комментарии (0)

04 июля, 2015

Рубрика:  ссылки

  04 июля, 2015, 20:57    Комментарии (0)

03 июля, 2015

Рубрика:  картинки


Тяпница!  >>
  03 июля, 2015, 14:05    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец

Про дизайн

Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками. Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.

Пионэрские рассказы  >>
  03 июля, 2015, 13:59    Комментарии (0)

02 июля, 2015

Рубрика:  видео
  02 июля, 2015, 14:15    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

— Ух ты блять, какой горячий! — говорит мой сосед по комнате, подкидывая в руках пакет с попкорном, только что вынутый из микроволновки. Он открывает окно на кухне на всю, открывает пакет и в темноту уносятся клубы пара, похожие на сигаретный дым. Я кладу внутрь свой пакет, выставляю время и молча смотрю в окно. Пахнет вечерним майским воздухом и карамелью. Закинув в рот горсть попкорна сосед уходит в комнату. Я смотрю на зеленые каштаны, растущие около общаги и на меня вновь накатывают воспоминания.

— Мы домой уезжаем! Завтра одна пара всего, можно и проебать! А ты остаёшься? Ну-ну, смотри не дрочи много.
Я поднимаю взгляд из-за монитора, дверь хлопает и я остаюсь один. Раздаётся звук пришедшего сообщения. Я не могу сдержать улыбки, это пишет она.
«Привет, можешь накачать мне фильмов? А то скучно совсем»

Первая любовь  >>
  02 июля, 2015, 14:13    Комментарии (0)

01 июля, 2015

Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон Как сделать чтобы смс из вконтакте приходили на телефон

Похожие новости:

Поздравление работников предприятия с юбилеем предприятия в прозе



Трогательное поздравление с юбилеем 55 лет папе от дочери и



Как сделать из крепированной бумаги цветы с конфетами



Размеры акустическая полка ваз 21099 своими руками размеры



Поздравления с днем рождения от известных писателей